شما خودخواهید یا نه و خودخواهی چیست
مسیر فعلی شما در سایت دهکده دانلود بخش دانلود کتاب :
مجله سرگرمی شیثار-->>> روانشناسی-->>> شما خودخواهید یا نه و خودخواهی چیست

شما خودخواهید یا نه و خودخواهی چیست

  • زمان درج : 62 ماه قبل
  • تاریخ درج : 2014-06-29 00:00:00
  • تعداد بازدید : 6410
    بازدید ماه:3819
    بازدید هفته:2
  • بخش مربوطه :

آیا شما خودخواه هستید و شما خودخواه هستید یا خیر و چه جنبه هایی از خودخواهی در وجود شما وجود دارد

بسیاری از ما تمایلی نداریم از ذهنیت‌ها، نیت‌ها و پیشداوری‌هایمان کمی فاصله بگیریم. انگار دشوار می باشد کسی برای دقایقی از خود، تمایلات و خواست‌هایی که به آنها چنگ زده فاصله بگیرد و به دیگری، نیازها و خواست‌هایش نزدیک شود، اما تقویت این مهارت، بازتاب‌های بسیار ارزشمندی را در زندگی ما بر جای می‌گذارد. حس همدردی و درک متقابل افراد در یک جامعه، میوه و محصول توجه به دیگری می باشد که به گسترش گذشت، عطوفت، مهربانی و اعتماد می‌انجامد.

دکتر مریم امین‌زاده، روانشناس شخصیت می‌گوید: زمان ی ما طرف مقابلمان را به جهت شرایط هیجانی، عاطفی، فکری، اجتماعی و موقعیتی که در آن قرار گرفته، بپذیریم و با او در تمام زمینه‌های یاد شده همراهی لازم و کافی داشته باشیم، یعنی او را با تمام‌ شرایط موجود درک کرده‌ایم. درک متقابل یادگرفتنی ـ‌ اکتسابی می باشد و مانند تمام مهارت‌های زندگی باید به افراد آموزش داده شود. کسی که قدرت تصور موقعیت و شرایط دیگران را ندارد، نمی‌تواند عواطف و احساسات آنها را درک کند، بنابراین حتی اگر فرد مقابلش از موضوعی عصبانی و ناراحت باشد با او همراهی فکری و احساسی نخواهد کرد. مثلا فردی که پشت میز پیشخوان بانک نشسته و صبح تا بعد از ظهر با تعداد زیادی مراجعه‌کننده روبرو می‌شود، کم کم قدرت ذهن و فکر او تحلیل می‌رود و خسته می‌شود. در کنار تمام این مسائل ممکن می باشد مانند تمام آدم‌ها با یک شکست یا موضوع ناراحت‌کننده‌ای روبرو شده باشد که این مسائل باعث برهم خوردن توازن روحیه او می‌شود. ما به‌عنوان مشتری اگر به او اعتراض کنیم که چرا به کار ما سریع‌تر رسیدگی نمی‌کند، نشان می‌دهد که نمی‌توانیم این را درک کنیم که او هم یک انسان است، با این حجم زیاد مشتری او هم خسته می‌شود، ممکن می باشد شب خوبی را پشت سر نگذاشته، همسر یا فرزندش بیمار بوده و مجبور بوده تا صبح در بیمارستان باشد ولی ما در آن لحظه فقط به خواسته و نیت خود فکر می‌کنیم و خود را به جای او نمی‌گذاریم و در افق موقعیتش قرار نمی‌گیریم.

برج عاج‌نشینی با درک دیگری جور درنمی‌آید

شناخت این موضوع که چه عواملی می‌تواند قدرت تطبیق، درک، مفاهمه و تفاهم دوسویه را در جامعه ارتقا دهد بسیار مهم و حیاتی است. آیا ما در این خصوص باید بازنگری‌هایی جدی در اخلاق شبه مدرنی که این روزها سایه‌اندازی‌هایش را در روابط‌مان می‌بینیم، صورت دهیم؟ آیا اخلاق خودمنفعتی که در فیلم‌ها، سریال‌ها و بازی‌های مجازی دنیای مدرن بازتولید می‌شود در تمرکز صرف بر منفعت شخصی اثرگذار نیست؟ چه کسانی و چه لایه‌هایی در این جامعه از قدرت درک پایینی برخوردارند و باید در این زمینه تلاش بیشتری کنند؟ نکته مهم در این رابطه این می باشد که بدانیم جامعه مثل یک موجود زنده، سیالیت و حرکت خود را دارد و دنبال خوراک فکری برای اقناع پرسش‌ها و خواست‌ها و تمایلاتش می باشد و منتظر تعلل‌های ما در این باره نمی‌ماند.

دکتر امین‌زاده در این رابطه به یکی از مؤلفه‌های مهم درک دیگری اشاره می‌کند و می‌گوید:‌ افرادی که روابط محدود اجتماعی دارند و در جامعه و محیط بیرون از خانه، رفت و آمد نمی‌کنند نمی‌توانند با نیازها و افکار جامعه آشنایی پیدا کنند. البته ممکن می باشد کسانی به ظاهر در جامعه حضور داشته باشند و در تماس با مردم باشند، اما چتر فکری آنها چنان بسته باشد که عملا تماس واقعی و نشت نیازهای آدم‌ها در ذهن مخاطب اتفاق نیفتد.

از یک نوجوان، جوان یا میانسالی که دیگران نیازهایش را حل و فصل می‌کنند، او را در موقعیت برج عاج قرار می‌دهند، بنابراین تماس عاطفی و منطقی با خواست‌ها و نیازهای دیگران به حداقل می‌رسد. برخی افراد در رابطه با حل مسائل و مشکلات خود زاویه دید و درک مناسبی ندارند. آنها نمی‌توانند ارزیابی دقیقی از وضعی که در آن قرار گرفته‌اند، داشته باشند. بنابراین انتظار این که چنین فردی بتواند مشکلات دیگران را درک کند و از نقطه نظر آنها به مسائل نگاه کند، بعید است.

نیازمند‌کنترل‌کننده‌های‌درونی‌و ‌‌بیرونی‌هستیم

این‌که نگذاریم کسی به حق ما تجاوز کند یا بخواهد پایش را وارد محدوده زندگی شخصی‌مان بگذارد بجاست، اما گاهی مطالبه حق و حقوق از روش‌های نادرستی دنبال و موقعیتی که فرد مقابل ما در آن قرار گرفته شده، نادیده انگاشته می‌شود.

دکتر امین‌زاده در این باره می‌گوید: ما در مناسبات و ساز و کارهای مدنی، همزمان با قانون اجتماعی و قانون عرفی سر و کار داریم. در واقع ما برای آن که به درک دوسویه برسیم همزمان به مهارکننده‌های درونی و بیرونی نیازمندیم. در قانون اجتماعی برخی از کشورها نوشته‌ای بالای سر کارمندان دولت می‌گذارند که در آن بیان می‌شود « هر‌کس به این افراد توهین کند یا رفتار زشتی از خود نشان دهد چند ماه حبس می‌شود.» چنین قانونی اگرچه نشان می‌دهد افراد یک جامعه باید در کمال احترام و رعایت ادب به احقاق حق خود بپردازند اما به تنهایی کافی نیست.

هیچ‌کس حق ندارد با رفتار توهین آمیز از دیگری مطالبه حق کند. این متن گرچه می‌تواند در متن قانون بیاید، اما پیشتر از آن ما نیازمند مهارکننده‌های درونی و بسط و تعمیم اخلاق اجتماعی و خود را جای دیگری گذاشتن هستیم. در جامعه‌ای که درک متقابل وجود ندارد، روابط براساس ترس از قدرت و جایگاه ظاهری تنظیم می‌شود. در این صورت اگر فرد وارد مکانی شود که جایگاه افراد کارمند آن موسسه را از خود پایین‌تر ارزیابی کند، این اجازه را به خود می‌دهد که به آنها توهین کند و فقط به فکر احقاق حق خود باشد، اما اگر فرد مقابل را قدرتمند ارزیابی کند‌ به او احترام می‌گذارد.

شمشیری به نام «مشکل شخصی خودتان است»

یکی از جملات نازیبایی که بعضی زمان ‌ها زیاد به گوشمان می‌خورد، این عبارت است: مشکل شخصی خودتان می باشد و به من هیچ ارتباطی ندارد. شنیدن و تاب آوردن این واژگان دشوار است، اما شاید تأثیرگذارتر از این تأثر درونی این پرسش می باشد که منشأ و سرچشمه این عبارت‌ها از کدام تغییر نگرش فرهنگی در ما برخاسته است. این نگاه‌های جزیره‌ای که روابط اجتماعی را در دایره‌هایی تعریف می‌کند که با هم هیچ گونه همپوشانی ندارند می‌تواند حتی به نفع کسی باشد که سرخوشانه می‌گوید مشکل خودتان است. انگار که در یک اخلاق خودمحورانه یاد گرفته‌ایم خودمان را از بقیه جدا کنیم و فقط به مشکلات مربوط به خود و خانواده‌مان بیندیشیم.

برخی از ما هن گام مواجهه با غم و گرفتاری‌های دوست‌مان با خود این گونه استدلال می‌کنیم که من خودم آنقدر در زندگی گرفتاری و مصیبت دارم که جایی برای غم دیگری باقی نمی‌ماند. او هم می‌تواند به شکلی مشکلش را حل کند. اینها در واقع راه‌هایی برای ساکت کردن ندای وجدان است. آیا کسانی که داوطلبانه بخشی از ساعت‌ها و روزهای زندگی‌شان را صرف فعالیت‌های عام‌المنفعه می‌کنند روی همین زمین و در متن همین دشواری‌ها و چالش‌ها و مشکلاتی که همه ما درگیر آن هستیم، زندگی نمی‌کنند؟ پس چطور آنها فرصت دقیق شدن در دیگری و تشخیص نیاز و تلاش برای مرتفع‌سازی و به سامان کردن آن چاله‌ها را پیدا می‌کنند اما ما نمی‌یابیم؟‌

آیا جز این می باشد که اگر هر کس در جامعه فقط به منافع شخصی خود نگاه کند و حاضر نباشد کمی سرش را آن طرف‌تر بچرخاند و در اطراف خود دقیق شود حس همدردی و درک متقابل جایگاه و مفهوم خود را از دست می‌دهد؟ گاهی در بازی‌های روزگار و مسابقه‌هایی که برای داشتن و برخورداری بیشتر برپا می‌شود زندگی ما روند کاملا مکانیکی و ماشینی را پیش می‌برد.

البته در این زمینه باید از افراط و تفریط پرهیز کنیم و نقطه تعادل را در روابط‌مان بیابیم. به این معنا که گاهی آدم‌هایی از آن طرف می‌افتند و می‌خواهند مسئولیت‌های خود را با فرافکنی، متوجه دیگران کنند و از زیربار مسئولیت‌ها شانه خالی کنند. در واقع برخی اوقات افراد جامعه مازاد بر نیاز و توقعشان از اطرافیان انتظار دارند که این توقع‌ها نکوهیده است.

دکتر امین‌زاده در این رابطه می‌گوید: رفتار منطقی آن می باشد که هر کس براساس موقعیتی که در آن قرار گرفته و شرایطی که تحت کنترل اوست، تصمیم‌گیری و نیازهای خود را براساس آن تنظیم کند، در غیر این صورت اگر توقع داشته باشد افراد دیگر در هر شرایطی کمک حال او باشند، بسیار نادرست است. مثلا فردی وسع مالی خوبی ندارد و از طرفی قصد جراحی زیبایی دارد؛ جراحی‌ای که شاید ضرورتی هم نداشته باشد اما به خاطر قیاس با دیگری یا اعتماد به نفس پایین احساس نیاز می‌کند. او پیش یکی از معروف‌ترین متخصصان زیبایی شهر می‌رود و در نهایت انتظار دارد که آن متخصص با او کنار بیاید و پول جراحی را از او مطالبه نکند یا بخش ناچیزی از دستمزدش را بگیرد. در این شرایط باید گفت چنین فردی با توجه به وضع فعلی و امکانات خود تمام جوانب کار را ‌باید در نظر می‌گرفت و پس از آن اقدام به کاری می‌کرد که تمایل به آن داشت. انتظار درک متقابل افراد در این موقعیت (یعنی آن صورت معادله‌ای که در ذهن آن مراجعه‌کننده شکل گرفته که چون متخصص جراح به او تخفیف زیادی نمی‌دهد پس موجود بی‌رحمی است) بی‌مورد و غیرقابل قبول است. اما نکته‌ای که در اینجا باید گفت این می باشد که در موقعیت‌هایی که شرایط تحت کنترل آدمی نیست، مثل حضور ناگهانی بلایای طبیعی و پیشامدهایی که بیرون از دایره توان و اراده ما است، بسیار پسندیده می باشد که شرایط همنوع خود را با تمام وجود درک کرده و در چنین شرایط بحرانی به فریاد آنها برسیم و از لحاظ روحی، ذهنی و معیشتی به آنها کمک کنیم.

خانواده‌هایی‌که‌پرورشگاه‌های‌طلبکاری‌شده‌اند

متأسفانه گاهی رگه‌های رفتاری در روابط ما دیده می‌شود که نشان می‌دهد ما یک نوع حس طلبکار بودن را به فرزندان‌مان آموزش می‌دهیم. والدین به کودک خود مدام گوشزد می‌کنند که اگر فلان کار را نکنی، اگر داد و بیداد نکنی، اگر با صدای بلند حرف نزنی حقت را ضایع می‌کنند. از طرف دیگر با تأکید چند باره بر حق و مسکوت گذاشتن تکلیف شهروندی، موازنه‌ای یکطرفه در ذهن کودک شکل می‌گیرد؛ انگار که او هیچ وظیفه‌ای در برابر خدماتی که از دیگران به عنوان حق خود دریافت می‌کند، ندارد.

در واقع ما مطالبه حق را به شکل درست به کودک یاد نمی‌دهیم و این کودک در آینده، در برخورد با مردم به شکل توهین‌آمیز با آنها برخورد می‌کند، انگار که دیگران همه حکم غلامی‌شان را از او گرفته باشند. در چنین فضای مبتنی بر طلبکاری آیا می‌توان انتظار داشت او دیگری یا دیگران را درک کند؟ ما در پیرامون هم می‌بینیم که برخی از مادران مدام به بچه‌ها بخصوص فرزندان پسر می‌گویند برو حقت را از پدرت بگیر، برو با او کاراته بازی کن، دعوا کن. این نوع حرف زدن و چتر گفتمانی ایجاد کردن، غیرمستقیم به کودک آموزش می‌دهد که در جامعه هم باید با تندی برخورد کنی تا به حق و حقزمان برسی. باید با دیگران کشتی بگیری و هیچ‌زمان به موقعیت دیگران، آسیب‌ها و چالش‌هایشان توجه نشان ندهی.

در واقع ما با دامن زدن به این فضای فکری به کودک می‌گوییم قدرت را باید با زور‌آزمایی به دست آوری نه با منطق و زبان صحیح، بنابراین کودک به اولین و دم‌دست‌ترین وسیله برای برقراری ارتباط با دیگران از جمله بلند کردن صدا، رفتارهای فیزیکی نامطلوب و پرخاشگری روی می‌آورد و این رفتار به بخش‌های متفاوت جامعه نیز تعمیم پیدا می‌کند. به این شکل ما به مرور از فرهنگ محبت و مهربانی دور و دورتر می‌شویم. در واقع ما با توسل به این روش‌های معطوف به تقابل و اصطکاک،‌ بچه‌ها را ناکارآمد بار می‌آوریم و به آنها می‌گوییم، همه چیز باید تحت اراده و فرمان تو باشد، بنابراین اگر چیزی بر خلاف جریان فکری و آرامش ما طی شود، سریع شکوه و شکایت به راه می‌اندازیم و عالم و آدم را مقصر می‌دانیم اما دوست نداریم انگشت اتهام را کمی به سمت خود بچرخانیم.

نام فایل توضیحات رمز لینک دانلود
  • آخرین مطالب
  • پربازدید ترین
  • سایر مطالب
    • 2 هفته قبل
    • 2019-09-03 21:00:02
    • مقاومت مردان در برابر مشکلات سلامت روان

      متاسفانه آمار بالایی در جامعه به مسائل روحی و روانی گرفتار هستند که این مسائل در بین آقایان و خانم ها تقریبا به یک مقدار رایج است. اما آمارها نشان می دهد که آقایان کمتر حاضر به پذیرش مسائل روانی خود هستند. در دنباله در شیثار میخواهیم درباره تندرستی روانی در آقایان زیادتر صحبت ک
    • 4 هفته قبل
    • 2019-08-22 21:00:02
    • تست روانشناسی برونگرایی و درونگرایی فرد

      باتوجه به علم روانشناسی می توان از طریق خصوصیت های متفاوت مردم به شخصیت درونی مردم پی برد.از دید علم روانشناسی همه ی مردم به دو دسته درونگرا و برونگرا تقسیم می شوند.در بخش زیر تست برونگرایی و درونگرایی را گذاشته ایم می توانید برای انجام این تست روانشناسی ما را در سایت شیثار دنب
    • 1 ماه قبل
    • 2019-07-24 09:00:02
    • نگاهی مختصر بر حسادت از دید روانشناسی

      بی‌گمان راجع به چشم و هم‌چشمی و حسادت زیاد شنیده ایم و در مواردی این حس را تجربه کرده‌ایم. شاید تجربه‌ی این حس و در عین حال ناشایست دانستن آن در ما احساس متضادی ایجاد کرده باشد که از یکسو حسادت را نپسندیم و از سوی دیگر با درجات متفاوت دچار آن باشیم.
    • 2 ماه قبل
    • 2019-07-19 09:00:03
    • تست ساده اینکه شما منطقی هستید یا احساسی

      با يک آزمايش ساده مي توانيد تشخيص دهيد که احساسي هستيد يا منطقي؟اين آزمايش ساده به اينگونه است که مطابق تصوير (1) دستانتان را در حاليکه انگشتان از هم فاصله دارند بلافاصله و بدون هيچ فکري نظیر تصاوير (2) و (3) در هم گره کنيد.
    • 2 ماه قبل
    • 2019-07-14 21:00:01
    • چگونه با دلتنگی و مشکل دوری کنار بیاییم

      برای اکثر خانواده ها جدا شدن از دختران و پسران نوجوانشان سخت است و نمی توانند درد دوری و دل تنگی را تحمل کنند به همین علت علم روانشناسی راههایی را برای کنار آمدن بااین مشکل به شما ارائه می دهد مثلا اگر قرار است بچه بزرگتان از شما دور شود مناسبتر است بچه ها دیگر را بااین تقویت تا
    • 2 ماه قبل
    • 2019-06-23 09:00:02
    • یک نقاشی از تست روانشناسی بامزه

      امروزم یک تست روانشناسی بانکم و شیرین دیگه رو براتون داریم که میتونین با توجه به عکس در اون شرکت کنید و توانایی خودتون رو در این تست محک بزنید
    • 3 ماه قبل
    • 2019-06-16 09:00:03
    • چرا رنگ مشکی انتخاب اول بعضی هاست

      مشکی یکی از رنگهای دوست داشتنیی است که مردم خیلیی به آن علاقه دارند. مشکی به سادگی با تمام رنگها سازگار است و انتخاب لباس را ساده تر میکند. با این وجود، علت روانشناسی علاقه مردم به این رنگ، ابعاد دیگر روانشناسی آنان را نیز در برمیگیرد.(روانشناسی رنگها)
    • 3 ماه قبل
    • 2019-05-20 21:00:03
    • در موردافراد مشکی پوش بیشتر بدانیم

      رنگ‌ها پیام‌های مختلفی دارند و انتخاب همیشگی یك رنگ از لایه‌های پنهانی شخصیت ما خبر می‌دهد. در صورتی‌كه خودتان یا یكی از اطرافیان نسبت به انتخاب رنگ مشكی تمایل نشان می‌دهد و بیشتر مواقع او را مشكی‌پوش می‌بینید ، همین جا فرصت خوبی است تا بعضی از ابعاد شخصیتی او را بهتر بشن
    • 3 ماه قبل
    • 2019-05-20 09:00:01
    • چرا آرامش روحی نداریم

      آرامش روحی ندارم!چگونه به یک آرامش واقعی برسیم؟آیا تا بحال احساس افسردگی وکسلی و پوچی و خستگی کرده اید؟ اگر چنین است، آیا هیچ به دلیل آن و این که چرا چنین احساسی به شما دست داده است، اندیشیده اید؟
    • 5 ماه قبل
    • 2019-03-27 21:00:03
    • امید به زندگی آقایان نسبط به خانم ها کمتر است!

      آقایان نسبت به خانم ها دربرابر ریسکات زیادتری هستند و به همین علت مقدار مرگ و میر در آقایان زیادتر از خانم ها است و تندرستی آنان زیادتر در ریسک است. امروز در شیثار می خواهیم درباره مقدار دلگرمی به زندگی در آقایان با شما صحبت کنیم. با ما همراه باشید
    • 64 ماه قبل
    • 2014-05-01 00:00:00
    • مشخصات افراد دورو

      14

      دورویی یکی از خصوصات بد است که در این صورت فرد حتی ممکن است به صورت ناخواسته اقدام به رفتارهای دو رویی کند و خودش نداندو...

    • 64 ماه قبل
    • 2014-05-01 00:00:00
    • شناخت شخصیت از روی نقاشی های بی هدف

      14شده تا حالا به صورت کاملا ناخوداگاه کاغذی دم دستتون باشه وبر روی اون شروع به نوشتن و شکل کشیدن بکنید بودن اینکه قصد و منظور خاصی رو داشته باشید؟؟
    • 59 ماه قبل
    • 2014-10-18 00:00:00
    • مرد که گریه نمیکنه!! این جمله از کجا می آید

      14این جمله رو حتما تمامی شما دوستان شنیده اید که مرد گریه نمیکنه و گریه کردن کار مرد نیست و مردها نباید گریه کنند اما این جمله از کجا می آید و سررشته این جمله چیست و آیا اصلا درست هست یا نه
    • 53 ماه قبل
    • 2015-04-12 00:00:00
    • چرا اعتماد کردن به آدما اینقدر سخته؟!

      14اعتماد مهم است. بدون اعتماد به دیگران، جامعه از هم خواهد پاشید. شما مجبور هستید به این فکر که مردم در کل با شما صادقانه رفتار می کنند و به تعهداتشان پایبندند، اعتماد کنید. هر چه باشد، شما همه افرادی را که مواد غذایی برایتان تهیه می کنند، لباس هایتان را می دوزند و از پول هایتان در
    • 58 ماه قبل
    • 2014-10-25 00:00:00
    • تست قدیمی شخصیت شناسی و روانشناسی

      14امروز یک تست قدیمی رو براتون داریم تستی که خیلی قبل تر هم حتما با اون روبرو شده اید و اون رو تجربه کردین و شاید همتون اون رو حداقل یکبار زده باشید وبرای این اسم تتس قدیمی رو بهش داریم
    • 52 ماه قبل
    • 2015-05-10 00:00:00
    • دليل بي‌پولي تان نکته هايي است كه نمي‌دانيد!

      دنيا پر از آدم‌هاي با استعداد فقير است. غالب آنها يا فقيرند يا در تنگناهاي مالي دست و پا مي‌زنند يا كمتر از مقداري كه در توان‌شان است پول در مي‌آورند. اين نه به‌دليل دانسته‌هاي‌شان است، بلكه به‌دليل چيزهايي است كه نمي‌دانند.در مورد مشكلات مالي يا حرفه‌اي، غالبا كمبود داد
    • 52 ماه قبل
    • 2015-05-10 00:00:00
    • چهار راه برای رهایی از خشم

      مهار کردن خشم از جمله اقدامات مهم در درمان های روان شناختی است . افراد معمولا از خشم خود رنج می برند ، اگر خشمی که در درون و بیرون فرد است در مان نشود ، می توhند به صورتی سمی آزار دهنده برای فرد تبدیل شود در غالب شرم ، ترس ، اضطراب ، خود آزاری ظاهر شود .
    • 52 ماه قبل
    • 2015-05-08 00:00:00
    • اعتماد به نفس و موفقیت درخانم ها

      به دلایل زیر توانایی همیشه منجر به اعتماد به‌ نفس نمی‌شود.زنان موفق می‌دانند که در هر کار مردانه‌ای، گاهی خود را در شرایطی نامساعد می‌بینند. ممکن است دست‌کم گرفته شویم، مورد استفاده کمتر قرار گیریم یا حتی حقوق کمتر دریافت کنیم. تحقیقات نشان می‌دهد زنان باید در سطوحی به طو
    • 52 ماه قبل
    • 2015-05-17 00:00:00
    • تو بی‌نظیری، خودت خبر نداری

      عزت نفس عبارت از ارزشی می باشد که از اعتقادات فرد در مورد تمام ویژگی ها و صفاتی که در او وجود دارد نشات می گیرد. پس عزت نفس هر کس بر اساس ترکیبی از اطلاعات عینی در مورد خودش و ارزشمندی ذهنی که برای آن اطلاعات قائل است بنیان نهاده می شود.
    • 52 ماه قبل
    • 2015-05-17 00:00:00
    • رابطه تنبلی و ترس با موفقیت!

      اگر به طول زندگی خود تا به امروز نگاه کنید، متوجه می شوید خیلی وقت ها بوده است که آرزو داشته اید شجاع تر باشید، بیشتر به خود اعتماد و کمتر احتیاط و دو دو تا چهار کنید تا بتوانید تغییرات مورد نظر را در زندگی خود به وجود بیاورید.
    • 52 ماه قبل
    • 2015-05-07 00:00:00
    • سوء استفاده عاطفی چیست؟

      سوء استفاده هر رفتاری است كه به قصد ایجاد كنترل و انقیاد یك انسان دیگر انجام می گیرد و می تواند استفاده از ترس، توهین و تجاوز كلامی یا جسمی را شامل شود. سوء استفاده عاطفی نوعی سوء استفاده است كه ماهیتا عاطفی و هیجان است نه جسمی. سوء استفاده عاطفی هر چیزی را شامل می شود.
عشق به کتاب

عشق به کتاب

امید داریم از ما راضی باشید دانلود pdf کتاب

لینک های مهم

لینک های مهم

فعلا خالی

توضیحات

توضیحات

در حال ساخت

تماس با ما

تماس با ما

از طریق قرار دادنپیام در تلگرام با ما در ارتباط باشید آیدی : yashar_0007 با ما در ارتباط باشید